\u201eIch bin gerade sehr unsanft und ungrazil die B\u00f6schung runtergerutscht. Bei einem Autor fragt man sich oft, wen er wohl beschreibt in seinen Texten. Ich fragte mich das auch immer wieder. Was war eine Geschichte, was war ich, was waren wir darin? Und was war er in meinen Geschichten? Wenn ich seine Zeilen heute lese sehe ich ihn, wie er ohne mich, ohne uns darin zur\u00fcckbleibt, so wie ich es nach seinem Unfall gef\u00fchlt habe:<\/p>\n\n\n\n \u201eSie war die Liebe meines Lebens, leider begegnete sie mir erst in dessen Mitte. Ich war desillusioniert von Beziehungen und hatte eben aus diesem Grund eine langj\u00e4hrige Versorgungsgemeinschaft hinter mich gebracht. Ich wei\u00df <\/strong>nicht, ob es \u00fcberhaupt jemals Liebe gewesen war, aber wenn, dann war sie aus dieser Beziehung gewichen, wie das Blut aus einem gesch\u00e4chteten Schaf. Es war schwer, noch mal neu anzufangen und h\u00e4tte ich gewusst, was es bedeutet \u2013 wer wei\u00df, ob ich den Mut dazu gehabt h\u00e4tte. Ich bin kein Held, nicht einer, der Schmerzen heroisch in Kauf nimmt. Ein Mensch, der schwer verletzt wurde, muss sich das nicht sehenden Auges noch einmal antun. Dann kam sie und alles wurde anders. Abseitigkeit kommt von Innen und Abseitigkeit schwei\u00dft zusammen \u2013 und ist ein Garant f\u00fcr Treue. Heute wei\u00df ich, dass unser Gl\u00fcck keinen Haken hatte \u2013 leider zu sp\u00e4t, sonst w\u00e4re man entspannter gewesen und h\u00e4tte r\u00fcckhaltloser genossen, wenn nicht sogar noch tiefer geliebt. Doch, ich habe geliebt \u2013 zum ersten Mal. <\/strong>Zum letzten Mal. In der Zeit die wir hatten, habe ich niemals diese Neugier nach einer Anderen versp\u00fcrt, weil ich jeden Tag mit ihr das Neue neu erfahren habe. Und heute habe ich keine Neugier mehr, weil \u2013selbst wenn es an das heranreichte, was ich kennenlernen durfte \u2013 nie diese Vertrautheit aufk\u00e4me. Bei ihr hatte ich das Gef\u00fchl, dass das was wir taten, all ihre W\u00fcnsche erf\u00fcllte, wie auch meine.\u201c<\/p>\n<\/blockquote>\n\n\n\n Ich hatte ihn so oft mit ihm getanzt, den leidenschaftlichen W\u00f6rter- und K\u00f6rpertango im inspirierenden Schlagabtausch. Das hatte uns doch zusammen gef\u00fchrt: die Geschichten, die Musik, die Bilder, die sichtbaren und die unsichtbaren. Unsere Storys hatten ineinander gegriffen wie Zahnr\u00e4der, mit denen wir gigantische Maschinen in Gang zu setzen vermochten. Da war eine gro\u00dfe Sehnsucht in meinem Herzen, nach Vertrautheit, nach ihm und mir und Ewigkeit. Er war meine Chance, im Anderssein Geborgenheit zu finden. Unser Credo: Jeder hat seine Abgr\u00fcnde, Hauptsache man trifft sich im selben Kellergew\u00f6lbe. Wir fanden unser Gl\u00fcck im selben Kellergew\u00f6lbe, wohl wissend, dass es im Dunkeln besonders laut zerbrechen kann. Was w\u00fcrden wir noch sein, wenn wir uns verlieren w\u00fcrden? So schloss Dirot seinen Text mit diesen Zeilen:<\/p>\n\n\n\n \u201eDas Leben hat einfach keinen Geschmack mehr. Ich habe auch keine Lust, eine Entt\u00e4uschung zu erleben, oder andere zu entt\u00e4uschen, oder zu schockieren. Leicht, fast unmerklich, bebt der Schnee. Das muss der ICE sein. Ich habe meinen Standort strategisch g\u00fcnstig gew\u00e4hlt. Selbst wenn der Lokf\u00fchrer mich sieht, wird es zu sp\u00e4t sein. [\u2026] Erschrocken \u00fcber diese Gedanken halte ich inne. Ich drehe mich um und stapfe zur\u00fcck nach Hause. Vielleicht ist ja auch bei ihr der \u00c4rger verflogen.\u201c<\/p>\n<\/blockquote>\n\n\n\n Diese Geschichte hat einen Kippschalter, das Leben hat ihn oft nicht. Deshalb wei\u00df ich umso mehr zu sch\u00e4tzen, dass es auch bei uns diesen Kippschalter oft gab, wie bei seinem Unfall. \u201eIhr Freund lebt\u201c, hatte die Schwester gesagt, bevor seine Not-OP eingeleitet wurde. Schwester Jenny, ich werde nie ihren Namen vergessen, denn sie hei\u00dft wie ich. Monstr\u00f6s der Gedanke, dass wir diesen Kippschalter irgendwann nicht mehr auf \u201eLeben\u201c stellen k\u00f6nnen und einer von uns vor dem anderen gehen muss. Trostvoll die Vision, dass gerade die Geschichten, die vom Leben und vom Lieben gezeichnet sind, in unserer Fantasie, in unseren Gedanken und Gef\u00fchlen unsterblich sind und somit auch unsere Verbundenheit. Der einzige Tod, den ich jedoch bis dahin in unserer Beziehung leben m\u00f6chte, ist der „petite mort“!<\/p>\n\n\n\n Diese Kolumne erschien in der Maiausgabe 2024 der \u201eDRUNTER + DR\u00dcBER\u201c, zum Thema \u201eSex und Tod\u201c. Das aktuelle Magazin f\u00fcr Endlichkeitskultur gibt\u2019s hier als Print- und Digitalfassung (nicht f\u00fcr Screen Reader geeignet): https:\/\/gluecklicher-montag-shop.de\/product-category\/drunterdrueber<\/a><\/p>\n\n\n\n
Frierend bleibe ich stehen, lange war es nicht mehr so kalt, auch in mir \u2013 Stalingrad unter Null. Die B\u00f6schung, deren Schneehaut ich zwei Furchen zuf\u00fcgte, hat eine Zwillingsschwester, mit der sie gemeinsam eine ICE-Trasse rahmt \u2013 endlos lang und makellos. Der sich optisch verj\u00fcngende Abstand beider Seiten f\u00fchrt zu einer schwarzen H\u00f6hlung: dem Tunnel. \u00dcber der Tunnelkrone ein kleiner kultivierter Bewuchs, der wohl Niederwild und gefiederten Br\u00fctern Unterschlupf gew\u00e4hrt, dahinter eine Senke und in der Ferne zwei sanfte H\u00fcgel mit bebauten Gipfeln \u2013 <\/strong>wohl der Grund, weswegen dieser Tunnel getrieben wurde. Das alles durch den Schnee elfenbeinfarben koloriert, dar\u00fcber ein nachtblauer Postkarten-Sternenhimmel. Jetzt sexualisiere ich selbst bitterkalte und menschenleere Landschaften! Und sieht diese Landschaft nicht aus wie sie, so elfenbeinfarben, so perfekt? Der Unterschied war einzig und allein jene kleine rosafarbene Knospe in ihrem Unterholz, die ihre gesamte Ebene zum Beben bringen konnte, wenn man sie nur sanft ber\u00fchrte \u2026 Doch hier bleibt alles kalt und unbeweglich.\u201c<\/p>\n<\/blockquote>\n\n\n\n\n
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